Coffee, Witches!

Es ist fünf Uhr, als mich mein Wecker alias Plüschkatze aus dem Bett klingelt. Ich drehe die Heizung im Badezimmer auf und zeige durch die halb geöffnete Tür auf sie. Nach einem guten Schlaftrunk ist eine heiße Dusche alles, was ich will. Und natürlich muss ich heute arbeiten, also gehe ich hinunter zum Kühlschrank, wo ich mir Haferflocken einschenke, einige Apfel- und Bananenscheiben schneide, während ich die letzten Tropfen aus einer Milchtüte schüttle. Jetzt brauche ich erst einmal eine Dusche, denn ich bin ziemlich empfindlich, wenn meine Haut nicht frisch ist - ich habe den kleinen Trick, einen Zitronengrasstängel um mein Shampoo zu legen, damit es den ganzen Tag gut riecht. Als ich zu meinem Duschgel greife, fallen ein paar geviertelte Limetten auf die Ablage und kreisen langsam ihren Weg zum Abfluss, wo sie an den Rändern lustige blaue Schäume produzieren. Ich spüle mein ebenholzschwarzes Haar aus, denke an meine Lieblingskunden und hoffe, dass sie heute alle kommen. Da ist dieser kleine, zierliche Mann mit strähnigem schwarzem Haar, dem immer der Schweiß über sein seidenes Hemd läuft. Er erzählt mir immer, dass er der Frau seines Lebens einen Antrag machen wird, und ich streue ihm jeden Morgen etwas mehr Mut-Zimt-Mischung in seinen Espresso mit Apfelkuchengeschmack. Ich hoffe, ich muss ihm nicht einen Donut gegen Depressionen reichen - unsere neueste Kreation mit einer cremigen Buttermilch-Minze-Füllung, einer Handvoll lässiger Schokoladensplitter, genau das Richtige für die Zeit nach einer Absage. Dann stelle ich lächelnd fest, während ich mich in ein warmes Handtuch wickle, dass es Mittwoch ist und wir die Herren des Kindergartens zu einem dekadenten Festmahl mit Best-Luck-Brownies, gelehrtem Erdbeer-Käsekuchen und unseren wunderbaren Marshmallow-Macarons und ausführlichen Geschichten aus den 1920er bis 60er Jahren zu Gast haben. Als ich mein Handtuch mit einem Fingerschnipsen aufhänge, denke ich nicht unbedingt, dass einer der Zaubersprüche auf meinem Handtuch funktionieren würde. Aber ich werde das wohl an einem Feiertag ausprobieren, vorzugsweise, wenn langweilige Verwandte in der Nähe sind. Letztes Jahr war das Osterfest ein voller Erfolg, denn nachdem ich meinem grimmigen Onkel Flynn einen nach Ruhe duftenden Americano serviert hatte, schlief er fast auf meiner Couch in der Bibliothek ein, während meine Tante mir überschwänglich gratulierte und nach einer Portion davon fragte. Ich beschließe, einen kurzen Blick in mein Bücherzimmer zu werfen und stelle fest, dass alles an seinem Platz ist, bis auf die Rollleiter, die ich gestern kaputt gemacht habe. Ich war zu aufgeregt über eine rasante Fahrt durch den ganzen Raum, um zu bemerken, dass die Kante näherkam und etwa zwei Sekunden später die alte Leiter aus norwegischem Holz in zwei Hälften zersägte und mich schlampig auf das dicke Kätzchenkissen, das ich Teppich nenne, katapultierte. Ich hoffe inständig, dass ich nicht zu spät komme, denn ich bin der Erste, der Dienst hat, und ich kann Ihnen sagen: Egal ob menschlich oder nicht, die Kunden warten nicht gerne auf ihren Zauber... Ich beeile mich und schlüpfe in meine schwarze Jeans und das Polohemd - das ich ehrlich gesagt hasse, abgesehen von den lustigen grünen Linien, die auf dem linken Ärmel kreisen und sich paaren, während der Rest kaffeebraun ist und irgendwie danach riecht, als ich schnell daran schnuppere. Der Kaffeeduft ist etwas, in dem ich mich baden würde... Es gibt einen Kosmetikladen, der Badebomben mit genau diesem Geruch von hartem und faszinierendem Espresso mit einem gewürzten Tröpfchen Baiser darin verkauft. Ich liebe diesen Espresso, ich trinke ihn immer, wenn ich im Laden bin, und wenn jemand ihn bestellt, gebe ich immer ein wenig selbstgemachten, gut gemeinten Walnuss-Vanille-Sirup dazu, für alles Unheil, das der Person im Laufe des Tages widerfahren könnte. Ich schnappe mir mein Handy, meine Schlüssel und ein paar selbstgemachte Karamellstreusel, falls der junge alleinerziehende Vater mit seinem blähenden Dreijährigen wieder reinkommt, und bin in den nächsten fünf Sekunden aus der Tür. Als ich die Straße hinuntergehe, sehe ich mich im Spiegel meines Lieblingswaschsalons. Ich überprüfe, ob sich die beiden grünen Haarsträhnen immer noch schön an meine schlanke Gesichtsform schmiegen, und kontrolliere meinen Dutt auf Haarsträhnen. Meine Wangenknochen sehen ein wenig rot aus, was in Ordnung ist, weil ich sehr heiß dusche, aber meine bezaubernden bernsteinfarbenen Augen leuchten auf meiner glatten, karamellfarbenen Haut wie die Abendsonne, die durch nasse Treibhölzer lugt. Damit kann ich den Kunden in die Augen schauen, also sehe ich gut aus - gestern sah ich aus wie von den Toten auferstanden, weil ich kaum geschlafen hatte, was in der Tat einer Serie geschuldet war, die mir eine junge Frau mit einer Art cognacfarbenem Haar empfohlen hatte. Sie hatte Recht, sie war wirklich gut. So gut, dass ich etwa vier Stunden damit verbracht habe, bis mir klar wurde, dass ich etwa zwei Stunden vorher ins Bett hätte gehen sollen. Gestern Abend konnte ich mich vor einem weiteren Fehlschlag wie diesem bewahren, denn eine meiner Kolleginnen, Shenae, hatte Geburtstag und lud uns zum Abendessen und zu Cocktails ein. Auf meinem Weg zur Arbeit geht mir immer viel durch den Kopf, was eigentlich ziemlich lächerlich ist - ich brauche vier Minuten zu Fuß von meiner Wohnung aus. Und wieder bin ich ziemlich früh dran, denn das Café macht um 6:30 Uhr auf und der Zeiger der Uhr steht auf 5:55 Uhr, als ich die Hintertür mit meinem elektronischen Schlüssel aufschließe. Die finde ich übrigens toll und zum Glück kann ich sie fast nie verlieren, denn ich finde sie in dem Moment, in dem es schmerzhaft piept, wenn man sie länger als eine halbe Stunde liegen lässt. Ich gehe zurück in die Bäckerei und stelle fest, dass Ace bereits all ihre Energie aufgebracht hat, um den Teig für unsere Best-Luck-Brownies zu schlagen, die uns normalerweise aus den Händen gerissen werden, wenn sie frisch aus dem Ofen kommen, weil es in dieser Stadt eine Milliarde Menschen gibt, die Glück für Vorstellungsgespräche, Prüfungen, Vorsprechen oder einfach nur allgemeines Pech brauchen und den Tag ohne einen schokoladigen Happen nicht überleben würden. Ich grüße sie im Vorbeigehen, aber sie antwortet nicht, weil sie mit ihren Gedanken bei der Überwachung der Mate-Gewürz-Baiser ist, die ihrer Meinung nach nicht einmal eine braune Zuckerspitze oder, Gott bewahre, eine Karamellkruste am Boden haben dürfen. Ich überlasse es ihr, hole meine Schürze und starte das Ungetüm von einer Kaffeemaschine mit Gebrüll, während sie Wasser aus dem Dampfkochtopf in eine schlichte weiße Porzellantasse spuckt und Reste von Kaffee-Sahne-Mischung durch die Löcher des Gruppengriffs ausstößt. Ich träume kurz und bekomme direkt die Rechnung in Form von braunen Flecken auf meinen Wangen, die man kaum sehen kann, aber ich spüre, wie sie in meinen Poren brennen. Ich wische sie mit einer Serviette ab und schalte den Tortenkühlschrank für die ersten Gäste sowie eine Warmhalteplatte für Brownies und Kekse ein. Ich schätze, dass die ersten in fünf Minuten eintreffen werden, denn die Leute sind immer zu früh dran, auch wenn wir noch nicht offiziell geöffnet haben. Ace hüpft aus der Backstube, die Hände voll mit den ersten Brownies, die sie mit der rechten Hand vorsichtig auf den Wärmeteller hebt, während sie mit der anderen Hand die köstlich duftenden Baisers balanciert. Ich nehme die Baisers an mich und lege sie vorsichtig in die ehemalige Keksschachtel direkt neben dem Kaffeemonster, das sie vor Feuchtigkeit schützen soll. "Guten Morgen", begrüßt mich Ace, als sie mit den dunkelbraunen Plätzchen fertig ist, "ich war im Backrausch, wie immer, wenn ich morgens ankomme, also, wie war deine Nacht? Ich nehme an, besser als die letzte...". Über Ace kann man alles sagen, nur nicht, dass sie eine lausige Chefin ist. Sie ist immer früh auf den Beinen und kümmert sich um ihre Angestellten. Ich weiß nicht, ob das daran liegt, dass wir in unserem Team hauptsächlich Hexen sind - abgesehen von ein paar Aushilfen - oder weil sie uns mag. "Mir geht es ziemlich gut", antworte ich und lächle aufrichtig, während ich das Wechselgeld als zweiten Tagesordnungspunkt zähle. Mit einem Klaps auf die Schulter verschwindet Ace wieder nach hinten, summt langsam die Melodie des Titanic-Songs und singt dabei ganz leise "To strawberry cheesecakes, go on and on". Ich grinse vor mich hin, als - als wäre ich eine Wahrsagerin - die ersten ungeduldigen Kunden an unsere Glastüren klopfen, obwohl auf dem Schild in Großbuchstaben und in der größten Schriftgröße, die Word zu bieten hat, immer noch "Geschlossen" steht, also seufze ich, lege das Wechselgeld zurück in die Kasse und öffne die Türen mit einem Fingerschnippen. Herein stürmt eine Dame mittleren Alters mit einem streng zurückgefetteten Pferdeschwanz und dem schmerzhaftesten bunten Trainingsanzug, den ich je gesehen habe - und ich habe schon viele bunte Hippie-Hexen und -Zauberinnen gesehen, glauben Sie mir. Sie schnappt nach Luft, als sie die grünen Strähnen bemerkt, die mein Gesicht umrahmen. "Was kann ich für Sie tun?", frage ich sie freundlich und konzentriere mich auf ihre stark betonten Augenbrauen, um mich von ihren riesigen - und wahrscheinlich chirurgisch vergrößerten - Brüsten abzulenken. "Meine Tochter nimmt an einem Tanzwettbewerb teil und da sie nervös ist, möchte sie einen Brownie. Und da ich sie seit etwa zwei Stunden nicht vom Gegenteil überzeugen kann, hätte ich gerne ein paar davon, bitte." Sie holt tief Luft, als wäre sie von Richmond hergelaufen, das etwa auf halber Strecke auf der anderen Seite Londons liegt, und ich kann tatsächlich nicht sagen, ob sie nicht tatsächlich von dort nach Havering hinübergelaufen ist. Ich packe also ihre beiden Glücksbringer in unsere blinkenden neongrünen Pappschachteln und falte das überstehende Stück, das in den vorderen Teil passt, damit nichts herausfällt. "Das macht dann drei Pfund fünfzig für zwei Scheiben Best-Luck-Brownies." Die Mutter runzelt die Stirn, als würde sie nicht glauben, dass ich mich auf so einen abergläubischen Blödsinn einlasse, weil ich für sie wie ein Fünfundzwanzigjähriger aussehe - was offensichtlich nicht stimmt. Sie reicht mir das Geld in perfekt sortierten Münzen, von denen eine auf den Tresen fällt, lässt ein kurzes "G'Bye" fallen und verlässt den Laden mit kurzen, eiligen Schritten, die sie nur beim Zurücklegen der Strecke zu ihrem Fahrrad ins Schwitzen zu bringen scheinen. Ich lächle ein wenig in die entspannende Stille des Cafés hinein, in dem nur die Öfen laufen, Teige und Füllungen süchtig machende Gerüche verströmen, wenn sie gequirlt werden, und im Hintergrund die beruhigenden Klänge eines Yogaradios ertönen. Ich verfalle in zufällige Gedanken: Ich habe keine Kinder, aber ich hätte gerne welche, eines Tages, auch wenn sie mich samstags um 6.15 Uhr zu „Coffee, Witches!“ schicken, weil sie sich verzweifelt nach einem Brownie sehnen. Ich werde abgelenkt, als der Geruch von Käsekuchen aus der aufschwingenden Tür der Bäckerei strömt, und verfalle diesem Gefühl von süßen Erdbeeren, die in einer weichen Vanille-Frischkäse-Füllung gefangen sind, die noch warm genug ist, um das Schokoladendekor in Form eines aufgeschlagenen Buches leicht darin schmelzen zu lassen. Bevor ich weiter nachdenken kann, schlendert eine Schlange hungriger Morgenkunden herein und durchbricht die höllische Stille. Ich mag das Adjektiv himmlisch nicht, einfach weil ich mir so etwas nicht vorstellen kann, zumindest nicht, wie Menschen dorthin gehen wollen könnten. Soweit ich weiß - und ich war schon dort -, handelt es sich um einen Haufen mieser Praktikanten, die ihre Zeit damit verbracht haben, in der Herrlichkeit eines alten bärtigen Mannes zu baden, der nicht existiert, und ihre Kräfte an nichtsahnenden Menschen auszuprobieren. Falls du dich fragst: Nein, es ist nicht okay. Lieber bin ich für den Rest meines Lebens eine Kaffeehexe, als dass ich noch eine weitere unnötige Minute mit diesen selbstbeweihräuchernden Wollknäueln verbringe, die ihren Zauberstab immer auf irgendeine alte Dame und die Taube über ihrem Kopf gerichtet haben, die natürlich sofort kacken geht, sobald sie ihre lächerlichen Stöcke schwingen. Und so etwas will ein Engel werden... Ich bezweifle sehr, dass sie für irgendetwas anderes als schlechte Witze nützlich sind.

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